Каламбур

Каламбур - литературный приём с использованием в одном контексте разных значений одного слова или разных слов, или словосочетаний, сходных по звучанию. "Чайка" - это пьеса, созданная А. П. Чеховым, которую мог поставить на сцене известный театральный режиссёр Константин Станиславский. То есть Антон Павлович вполне мог попросить "поставить "ЧАйку"", но в тоже самое время фраза "поставь чайкУ" означает приготовить чай к столу. Вот вам и каламбур с перестановкой ударения в слове. ИСТОЧНИК

---

---

---

---

От перестановки мест слов смысл меняется.

ИСТОЧНИК

---

---

---

---

Трудное слово!

ИСТОЧНИК

---

---

---

---

Письмо студента своему другу. (Текст для чтения)

Здравствуй, Джон! Как поживаешь, друг? Я часто думаю о тебе и о Мери и очень скучаю по нашему городу. Я уже два месяца живу в Москве. Москва – город огромный. Культурный центр! Столица! Здесь много баров, кафе, ресторанов, ночных клубов, кинотеатров, театров, музеев, магазинов и милиционеров. И очень много красивых женщин. Везде – в кафе и в барах, в музеях и в ресторанах, на улицах и площадях, на проспектах и в переулках – можно встретить иностранцев. Я познакомился здесь с японцами, испанцами, корейцами, итальянцами, турками, китайцами, англичанами, арабами, французами и, конечно, с американцами. Здесь очень много наших соотечественников. Я своим новым знакомым рассказываю о своей стране, о своём родном городе, о своих друзьях, а они мне рассказывают о своих городах и странах. Очень интересно! Русские в Москве тоже есть. Например, наши преподаватели. Я писал тебе, что учусь на курсах русского языка? У нас в группе два преподавателя. Они очень любопытные, задают много вопросов: «У вас большая семья? А сколько у вас братьев? А сестёр? А друзей? А где вы были вчера? А с кем вы там были? Что вы там делали? Куда вы пойдёте завтра? С кем вы туда пойдёте?» Ещё я думаю, что наши преподаватели очень любят путешествовать. Почему я так думаю? Потому что они собирают информацию о разных городах и странах. Они спрашивают: «Из какого города вы приехали? Где находится ваш город? Какая в вашем городе погода зимой, весной, осенью и летом? Сколько в вашем городе улиц, площадей, музеев, театров, магазинов, ресторанов, баров, кафе, больниц, парков, школ, университетов, гостиниц, стадионов, домов, машин?» Очень любознательные люди. Напиши мне, пожалуйста, о наших друзьях и подругах, о твоих планах на будущее. Твой друг Эдвард P.S. Не говори Мери, что в Москве много красивых женщин! Источник - учебник "COME IMPARARE IL RUSSO IN 30 GIORNI. Metodo Veloce e Divertente!"

---

---

---

---

На уроке литературы...

ИСТОЧНИК

---

---

---

---

Находчивый!

---

---

---

---

Многозначность приставок в русском языке.

Богатый русский язык Писатель - пишет, писарь - переписывает, ученик - списывает, директор - подписывает, врач - прописывает, следователь - записывает, инспектор - выписывает, пристав - описывает, а чиновник - приписывает.

---

---

---

---

Случай в очереди....

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: -Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: -ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!! (немая сцена.........).....

---

---

---

---

Достоевский... 2018 год...

Так шутили в 2011 году. Но вот 2018 уже на дворе!

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?...

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

...Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас столько денег нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

---

---

---

---

Где ёж?

ИСТОЧНИК

---

---

---

---

В музее. (Шутка)

В музе́е Кова́льский до́лго ходи́л по музе́ю и, уста́в, сел в пе́рвое кре́сло, кото́рое уви́дел. К нему́ подошёл служи́тель музе́я и ве́жливо сказа́л: — Вста́ньте, пожа́луйста, вы се́ли в кре́сло Людо́вика XIV. — Ну так что же? — вздохну́в, отве́тил Кова́льский. — Когда́ он придёт, я вста́ну.

---

---

---

---

Мудрая сказка о своём и чужом (для взрослых).

Бабка на проходной бесцеремонно захлопнула перед ней дверь и рыкнула: — Чего тебе? — Мне бы … замуж, — прошептала она. — Ишь, куда собралась, — усмехнулась старуха. – А зачем тебе? — Чтобы любить кого-нибудь, — выдохнула девушка и покраснела. — Значит, любить тебе некого? — непривычно ласково спросила старуха. – Ну, это мы сейчас быстро исправим, — успокоила бабка и, пошарив под своим столом… сунула ей в руки невесть откуда взявшегося котёнка. – На, люби. Иди, — приказала «злая ведьма», не дав даже открыть рот несостоявшейся невесте. — И пока не полюбишь, не приходи. Котёнок был жалкий — худой, грязный и вечно голодный. Со временем он обзавелся красивой густой шерстью, надменностью и наплевательским отношением к хозяйке. Любить его было нелегко: кот упорно отказывался ходит в лоток, точил когти об обои, подкарауливал в темноте и кидался на ноги, больно впиваясь когтями и зубами. Потом оставив эти детские забавы, стал метить туфли, шубу, кровать, ковер, дверь, книги. Сначала она хотела его кастрировать, но потом подумала, что вряд ли сможет объяснить старухе отсутствие на коте такого важного органа и оставила эту идею. И как такого любить? Она старалась изо всех сил, но кот в ответ только гадил в ее косметичку.

Вот так - ВАТА!

---

---

---

---

«Веселый чешско-русский словарь»

В Чехии начались продажи «Веселого чешско-русского словаря» в картинках Книга носит развлекательный характер и содержит иллюстрации к 60 созвучным, но имеющим совершенно разные значения в чешском и русском языках словам. Автором проекта стал российский дизайнер и иллюстратор Максим Янбеков. Выпускник Московского государственного университета печати талантливо реализовал идею, витавшую в воздухе уже много лет.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Александр Дюма и занимательные истории.

Другие авторы проданы Александр Дюма зашел в книжный магазин. Хозяин его был заранее предупрежден о предстоящем визите и решил сделать приятный сюрприз гостю: все полки своего магазина он уставил сочинениями Дюма. Но его "показуха" окончилась неожиданным конфузом. -А где же книги других авторов, — спросил Дюма. -Они проданы. Это было все, что пришло на ум незадачливому поклоннику. Отзыв Врач, услугами которого воспользовался Дюма, попросил его написать на него отзыв. Маститый писатель написал следующее: "В районе, который обсуживает доктор N. следует ликвидировать больницы". Это доктор оценил, как признание его заслуг. Однако то, что написал Дюма далее, охладило его самомнение: "Вместе с тем следует открыть там два новых кладбища". Стрелял, но промахнулся Дюма был страстный и невоздержанный в выражениях спорщик. Одна из его словесных баталий закончилась дуэлью. Участники ее решили избегнуть судебного преследования оригинальным способом. Тянуть жребий с тем, чтобы один из них застрелился сам. Роковой билет достался Дюма, он удалился в соседнюю комнату, раздался выстрел, а затем перед присутствующими появился улыбающийся Дюма. — Я стрелялся, но, увы, промахнулся! — так объяснил романист случившееся. Общий хохот превратил дуэль в забавный анекдот. Дюма об обеде Однажды Александра Дюма спросили, весело ли было накануне на званом праздничном обеде. Писатель ответил: "Очень! Но если бы там не было меня, я бы умер от скуки! Деньги на похороны Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал: "Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов! Дюма в зоологическом саду Однажды прогуливался с красивой молодой дамой. Та была в полном восторге от увиденного, но более всего ее поразил какой-то олень с четырьмя рогами вместо двух. Дама поинтересовалась у своего спутника, что это за животное. Дюма довольно быстро отреагировал: "Я полагаю, что это вдовец, который снова женился.

Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросёнка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти

---

---

---

---